深情不被辜负，情话终有主。

“爱一个人的时候，我是多么擅长自欺欺人。”

在我的人生中，总是不断学会如何去争取，却很少有人教我如何去放弃。

从读书时的成绩到工作后的事业，我知道很多事只要努力就会有结果，也从付出后的收获中得到不少人生快乐。但有些事，再用力的坚持也是徒劳无功，比如，让TA爱我。

她不爱我是什么样子的呢？

或许是莫文蔚那首歌里的样子，“牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近。”

又或许是连牵手拥抱的机会都没有，甚至连跟TA说上几句话都是奢望。

发过去的信息就像石沉大海一样，没有任何回音。即使有回复，也是我打了长长的一段话，换回来的只言片语，大概永远不到五个字。

我想，她冷淡的样子，她刻意躲着我的样子，她对我满不在乎的样子，我都知道。可我明明知道她不爱我，为什么还死不放手啊？

在爱情里，从来就没有“领情”这两个字。你知不知道，你的死不放手，TA并不会感动；你对TA的好，只能成为他的负担；你的深情，在TA眼里是一种纠缠。

坏就坏在你即是自己的体验者，又是自己的观察者。你在卑微的同时，感觉自己卑微的样子很可笑。在爱他的同时，觉得爱一个不会爱你的人很傻逼。
所以，你有时候一定很看不起自己吧。

我也曾经放不下过，明明知道她已经不爱了，却总是忍不住打开她的聊天对话框，期待一丝重新开始的可能。

“天冷了记得加衣服”，“工作别太累了”，“晚上少熬夜”。

发完以后，我都会把她的对话框左滑点删除，因为不想看着我信息下那一片赫然的空白，好像提醒着我，她不爱你了你为什么还不死心啊？

“我见过你爱我的样子，所以我知道你现在不爱我了。”

曾经那个秒回的人，现在甚至懒得给一句敷衍。也许我的关心，成了你的打扰吧。

有一次你回我了，是我问你：“我能和你说说话吗，我好想你。”

你说：“我有点事，改天吧。”我开心了好久，可到现在也没等到改天的那天。

我怎么会不知道是婉拒，只是不想承认罢了，给自己一个存留希望的借口。爱一个人的时候，我是多么擅长自欺欺人。已经撞得头破血流，还非要等时间说真话。
那时候我跟朋友自嘲说：

“我现在也就是一个初中生的情商水平了，我爱的人不爱我，根本不能让我自强自立自爱，我爱的人不爱我，我只想躺在高架桥上，让早八点至十点