亲爱的，我多么想说我爱你

亲爱的 我多么想说我爱你 。 我多想说能和你分分秒秒在一起  - 我多么的想陪在身边的那个人一直是你  。 但是我知道你没有时间陪我 ， 哪怕是有也只是偶尔一次。 和你在一起时间总是飞逝般度过  ，多么希望时间能停留在我躲在你怀抱里的那一刻。 或许是我太不知足吧  是我的要求有些过多了吧 但是我知道我已经离不开你了 但是我不能说出口 不能让你挂念我  不能让你担心我 我想你的时候会一个静静发呆 眼泪像不听使唤的掉下来 。 你有一种孩子气能牵动我的笑容 ，你有一种霸气能让我掉眼泪 我从来不敢想象如果我离开你 我的生活会是多么的不开心  - 和你在一起就算只有眼泪 也是甜甜的 。 我不能说我爱你 请原谅我一次一次的让你伤心   抱歉亲爱的。 怕我的自私让你困扰  我不想打扰你现在拥有的生活  少一个我又会如何呢 。 有了你我开始不习惯一个人  开始学会想念一个人 懂得想念一个人是多么不能让自己冷静  ， 你不在的时候我总是让自己很忙碌 我害怕夜深人静难以入睡    像习惯性一个想念你  想你在身边的时候 我真的不知道如何是好 我比任何一个人都迷茫 不知道自己该怎么面对现在的一切 不知道自己该要怎么样去舍弃这一切 想着要离开 却做不到   是因为爱的太深还是因为不舍得 。 在你身边我总是很装作很坚强  但每一次都让你看穿- 爱情是苦涩的  也是你给我最甜蜜的负荷。 每个深夜我1个人空荡的房间  1个流眼泪 1个想念另一个你 我多么希望临睡前能有一个吻 就算吻的不够逼真也是我要的幸福 我多么希望清晨醒后张开眼睛看到的是你的笑脸  但是我知道这些只是我一个人的幻想而已 你不会给我这些 也不会做到这些 其实我都懂- 你不在的时候我的心就如被你带走了一样 一点别的心思没有只有向你陪在身边的想法 而你能有多少时间能陪我呢 当我跨出爱的初步时 我知道自己已经退不回了 难以收敛自己对你的爱 我多少次用眼泪告诉自己要提前离开 但是每次都被你的甜言蜜语给收买离开的心。 静静地一个人发呆 静静地抽烟想你 我庆幸的是深夜难眠的时候有烟的陪伴 至少我不会那么的难过 你知道吗 那种撕心裂肺的想法 那些想念你的画面都足以让我崩溃 我强忍着眼泪告诉自己 其实你也在想我 只是你没办法来看我。 本来自己不喜欢的工作环境 因为你不舍得离开 我不敢奢望你能给我太多 我也不想让你拿施舍不出去的情意来对待我 可是你做到了那些？  了解我多少？ 我们都很清楚即使再继续 最后还是要分开 暂时的不舍得能留恋多久？ 1天2天3天 *** 总有一个人会先放手 ，我多么渴望能有一顿属于你和我的晚餐 我和你从来不能出众于公共场合 即使有偶尔一次 我也是一个连朋友都不是的名词出席。 我不知道自己还能坚持多久 也不知道什么时候自己真的就那么无情放手 你不能牵着我的手一起走过每条街道 就算没有爱那也是一种奢望。 你不能陪我逛每个衣服店 就算有也是敷衍了事  。 我希望的越多 最后还是只剩失望 每次给自己足足的勇气去面对眼前的一切  最后还是流泪自己数落自己不够坚强 我不是不坚强 只是有了你我变得懦弱   我发现我离不来你了 可是我不能说 你也不能够陪我  不是吗  这个夜晚我要自己这样度过 我不想再这样下去 我也清楚自己痛恨你  你的每句话到现在为止我都有理由判定为谎言- 如果我有钱 我收买你的谎言好吗  我不要你施舍给我的爱  不要不要1点都不要 有时候我也很清楚 我不配拥有你给的爱  或许你从未施舍给我爱 只是同情我一下 。 我不知道你的心情是好事坏  我只知道你的出现打乱了我的生活方式 而你却想自私的管理我的生活方式 我说的话你听过吗  没对吗 你从来都不把我放在心上 -  我幻想着深夜你们的甜蜜语言 你们一起美梦入眠 我却一个人做在电脑边 用文字写着我心里是多么的痛 。 或许你认为让我过上更好的生活 有钱买自己喜欢的东西 就是我要的。 我想我应该告诉你 你错了知道吗 我要的不是金钱不是地位 而是有个爱我的人在身边陪我 不需要花言巧语 我只要默默的守护我的人  而不是来去匆匆的那个我爱的人。 我对你的不满太多太多  我不能说 我也不想说 我说了怕你认为我是装可怜  来怜悯我  我不稀罕也不要 - 这一次我彻底的清楚什么是重要和次要  我终于分明是与非的要点 所以别再说你爱我 在乎我  第一时间回来陪我  这些都是安慰我骗我的谎言 你收回吧 相信我 我没有流眼泪 因为我明白了傻得那个人是我而不是你。